Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тошнит от человека...и надо сокращать время проведенное вместе.Сколько я об этом говорила, писала,думала.Потому что сейчас меня уже тошнит.До рвоты.Незаменимых нет.И нет таких людей без которых не жить,как бы это печально не было.
Каждый сука раз,меня тыкают в это.Во лбу наверно дыра с Марс.
Конечно я опять себя накручиваю,выдумываю,драматизирую...все как и всегда)
Закончились чувства?..о нет.Совсем нет.Просто сколько времени прошло?2года-3? А если считать с начала,то года 4?
Надеюсь уже с охрелионой сейчас попытки все получится.
Я устала,я истощена...и меня правда тошнит.

 

---

и каждый раз будто штырь раскаленный глотаю...
и каждый раз я улыбаюсь и вру себе и окружающим
и каждый раз я украдкой стираю слезы
и каждый раз я удивляюсь откуда во мне столько выдержки
и каждый раз рвет на части
я очень очень очень завидую некоторым людям которые с легкостью или не с таким ужасом как у меня отпускают ситуации-людей...
а я вот видимо бракованный человек
очередная ситуация,с тем же самым выбором
или сказать нет и расстроить
или сказать да и потом весь этот день и ночь умирать и дальше
почему...
но один важный мне человек сказал,что я сильная,хорошая,что котик...значит я сделаю правильный выбор,когда надо будет уже точно все сказать...
только сколько еще будет болезненных решений с данной ситуацией?
когда уже...
а вообще я чувствую рукалицо и пробитый лоб...и укоризненное Тукки,какого хрена?!..от пары людей

@музыка: Troye Sivan – Fools

@темы: тихо сам с собой, глупо, не обращайте внимания

---

прошел месяц с последней записи?оо
ого...ну скажу за этот месяц столько всего произошло...я столько всего перечувствовал и поменял своем мнение что жуть...
и все это во мне варится крутится и вертится...времени или возможности не было все сюда записать,а сейчас это в такой каше...
а сейчас пишу...потому что...потому что она болеет...а она болеет очень редко,но метко...и я готов локти кусать от того как мне страшно...простуда или орв кашель боль в горле а у меня паника...и внутри трясет дико,потому что я не в состоянии помочь.потому что я не имею право даже просто ее обнять лишний раз...
хочется забрать всю боль...уж лучше я сам все переживу это все чем он
я идиот и дурак но ничего поделать с собой не могу

---

я не сказал бы что я поменялся или меняюсь... все тот же эгоист,лгун,ревниве­ц и собственник...но стал спокойней,да иногда захлестывают эмоции и бегут слезы по щекам или истереть начинаю.но спокойней...быть может где-то стал меньше давить на человека заботой,болью...я рядом не смотря ни на что...с пожеланием удачи,доброго утра и ночи...с объятьями крепкими и мимолетными...все что ей надо...

все ее милашности ...то что может кто не воспринимал бы серьезно...а я все это укрываю чуть ли не одеялом,баюкаю...лелею...и прячу глубоко глубоко в сердце..и никому не рассказываю,храню как сокровище...я все еще люблю,все еще очень дорог..не смотря ни на что...все вокруг находят замены,начинают встречаться или просто гулять,за нова влюбляться...а я не понимаю этого,вот никак.
мне стоит только посмотреть в ее глаза...и все внутри рушится и возводится за нова...почувствоват­ь ее объятья,слушать могу вечно...читать ей,писать,петь,дари­ть,смешить,обнимать,­отдавать...

в очередной раз написал чепуху...сопли как скажет кто-нибудь...но вот так вот...хотя внутри там...там все ярче,болезненней,теплее,нежнее...

---

шисуси как я ее люблю,а...
ловлю каждый взмах ресниц буквально ><
ну сколько можно...
сегодня села ко мне на колени...так хотелось прижать к себе и уткнуться между ее лопаток...и дышать...наконец-то дышать...полной грудью,не боясь что опять начнет болеть сердце...но я не имею права на это,поэтому сказал что я не горю желанием чтоб она сидела на мне...сссссссссссссукааааааааааааааааааааааааааа...каждое прикосновение отдает там в сердце...каждый взгляд,каждое объятье...
я ни на что не надеюсь...проще воспринимаю многие моменты,кроме ед что если ты разговариваешь со мной проводишь время в данный момент время не хрен переписываться ==


 

---

тем временем прошло 2 месяца
я все так же существую,все так же болит сердце...реже,но больнее..ощущение тошноты постоянно со мной.

все как один говорят,что сейчас у меня самое крутое время,что бы веселиться,встречаться с кем хочу,шалить,жить во всю...тк никто и ни что не сдерживает ибо я ГРЕБАННЫЙ СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

только мне никто не нужен,что тогда что сейчас.увы.

даже грустно.

а человек косячит и косячит и надеется что все ок.пускай дальше думает.
жутко от осознания,что друга то нет...друзья есть,а того кто будет одним и самым нет.пусто
жутко от осознания по срели недели понять что ты не встречаешься с любимым человеком...до меня мать его не доходит до сих пор что я ЭЛОН ЭЛОН ЭЛООООООООООООООООООН блять...
жутко от осознания что в группе я довериться не могу тоже никому...тк один творит херню теперь и та постоянно забывает или еще что-то...
жутко что не кому доверится полностью...
жутко что ты не можешь отвечать и писать много этому человеку тк ему похрен и все...как только начинаешь что-то писать кидать рассказывать,сразу же находится "я выйду,не теряй" и сидишь такой придурок и захлебываешься своими же мыслями и словами.
жутко когда вроде бы ушел один человек а забрал с собой все...абсолютно все
и ты пытаешься жить заново восстановить...а толку.
я действительно не могу без нее...а толку


 

---

просто в грязь...врала...еще­ и такое сделала...спасибо большое...спасибо большое...ОГРОМНОЕ БЛЯТЬ
человек просто за пару дней своими поступками и словами сломал половину меня,что пыталась жить выбраться...
друг,близкий человек говорила она...понимаю если я творила фигню,не поддерживала человека...я просто рвусь на части ради него,даже не смотря на то что произошло...а в ответ еще вагон говна
спасибо...огромное спасибо...
сказать "прости меня" впопыхах и ничего не объяснить и сбежать сразу...спасибо...б­ольшое спасибо...

видимо я на столько такой хуевый человек,друг,и все остальное раз так мне показывают...



 

---

я все еще плачу...но не от воспоминаний...а от того что я теперь многое что не могу сделать,сказать...
и от этого больно...больно не смотря на слова что я близкий человек,мы отдаляемся и я хватаюсь как могу...не знаю...
а вообще я стану лучше...и не потому что меня бросили,а потому что,хочется быть лучше...хорошо сказала,хах...
я буду меньше жаловаться,моих слез не увидят,так как это было на посл пати...я стану лучше...я буду лучше танцевать,стану спокойней,веселей..­.
и да скорей бы ноябрь,я хочу скорей пережить это все

---

говорят самое темное время перед рассветом...вот я и жду когда настанет эта непроглядная тьма...потому что мне жизненно необходим уже этот гребанный рассвет

---

Лаконичный гороскоп в котах

---

итого прошел месяц как все произошло...а я не живу а существую...
да прошел только месяц...но мне все так же тяжело и плохо...только теперь вот высказаться некому

---

Но воля в кулаке,воля в кулаке,воля в кулаке
Видишь, я не сдамся этой тоске
Мои мысли идите на четыре стороны
тяну в четыре стороны
ну не трогайте! Не трогайте меня!
Вороны!
Мне нужен свежий воздух и мне не страшно
Билет на поезд, куда - не важно
Я не боюсь потерять все
Начать заново, оттуда, куда занесет.(с)

---

я думал я смогу)наивный...я проверяю и себя одновременно,что бы понять что я в действительности чувствую...и это не какая нафиг не привязанность,я все еще люблю.
я обещал что никому не буду ныть,что не буду писать в соц сетях,выкладывать треки и вообще как-то давить на нее
но сюда она не заходит...
мне говорят что бы перестал это издевательство над собой,что я должен любить себя и не давать унижать себя так...а я не могу.
я никого не хочу слушать,спасибо наслушался одно время что все пошло крахом...
честно до сих пор не верю,что это произошло,осознания­ до сих пор нет
хотя ей неловко в моем обществе,я уже не могу с ней общаться как раньше.она хочет быть близким другом,я ведь близкий человек.а я...а я вряд ли смогу,потому что даже тогда я могла рассказывать все,даже если что не так у нас...а сейчас,я лишний раз боюсь смотреть на нее.потому что именно ей будет неприятно это
я всегда отпускал кого любил,но не сейчас.
закрываю глаза и сплошником воспоминания этих 2,5 лет...не уже ли это так легко забыть.видимо ей да)
черт как больно,ну вот я опять плачу,хотя обещал себе что не буду...
должен отпустить,начать общаться с другими,встречаться­,флиртовать,жить своей жизнью...все говорят одно...а я не хочу,не могу...я и пол дня не могу прожить так.
я много думаю о предстоящем разговоре и столько всего передумал,что говорить как говорить и решения раз 100 уже поменял для себя...
больно когда про тебя не пишут,больно когда тебе не пишут,больно когда заходишь она онлайн и от нее ничего...
больно когда раньше она звала к себе,теперь нет...больно когда она долго думает перед тем стоит ей куда-то идти с тобой или нет...
Я ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРЮ ЧТО У НЕЕ ВСЕ ПРОШЛО.ЧТО НАС БОЛЬШЕ НЕТ!!!
положите меня в больницу,кажется я схожу с ума...потому что я не могу...
я улыбаюсь,смеюсь,дел­аю вид что все хорошо...я обещал...я до сих пор не знаю что стоит говорить ей.
горят руки,тк хотят обнять,кончики пальцев,тк хочется прикоснуться...зары­ться в ее волосы,обнимать не боясь...смотреть и смотреть и смотреть на нее и в ее глаза...общаться не боясь и не думая...
я держусь как могу,не знаю что мне делать как вернуть ее...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

невероятный же **

03.03.2014 в 03:09

Пишет  Mr.Prince ~bling-bling~:

Йисусе! да я фанат *_*
он такой нереально красивый что щас, что был!

---

ну хоть какое-то обновление у меня хдд

Флешмоб

каждому, кто отметится в комментариях:
1. скажу, чем вы мне интересны,
2. скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете,
3. спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас (возможно — не спрошу),
4. расскажу ассоциацию, связанную с вами,
5. запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас,
6. вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри

не обещаю правда,что быстро все всем напишу)

@темы: ФлешМоб

---

03.02.2014 в 14:34

Пишет  Ом, мелкий бог в шкуре лягушки:

Это красиво.

03.02.2014 в 14:18

Пишет  Ёжики~:

Олимпийское послание из Швеции
2000 жителей Стокгольма вышли на местный Олимпийский стадион и исполнили гимн России («самый прекрасный в мире», — говорится в описании видеоролика) для того, чтобы выразить поддержку российским геям, лесбиянкам и ЛГБТ-общественности в целом.(с)

---

никто не займет их место в моем сердце...

05.11.2013 в 21:18

Пишет  ~Heenim~:

Великий праздник*О*
Начинается знаменательный день в жизни каждого E.L.F.*О*
Когда-то, 8 лет назад зажглись звёздочки - SuperJunior~
Спасибо, что вы есть-такие прекрасные
Спасибо, что продолжаете радовать своих фанатов
Спасибо, что вы не ломаетесь несмотря ни на что
Спасибо. что онли 15
Спасибо, что первые и самые лучшие<3
Просто во мне сейчас столько теплоты и слов, что они все сюда не поместятся<3~~~
13+2=1 forever~
proud to be E.L.F!