"Ад и рай — в небесах", — утверждают ханжи. Я, в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай — не круги во дворе мирозданья, Ад и рай — это две половины души. Омар Хайям
Тошнит от человека...и надо сокращать время проведенное вместе.Сколько я об этом говорила, писала,думала.Потому что сейчас меня уже тошнит.До рвоты.Незаменимых нет.И нет таких людей без которых не жить,как бы это печально не было. Каждый сука раз,меня тыкают в это.Во лбу наверно дыра с Марс. Конечно я опять себя накручиваю,выдумываю,драматизирую...все как и всегда) Закончились чувства?..о нет.Совсем нет.Просто сколько времени прошло?2года-3? А если считать с начала,то года 4? Надеюсь уже с охрелионой сейчас попытки все получится. Я устала,я истощена...и меня правда тошнит.
и каждый раз будто штырь раскаленный глотаю... и каждый раз я улыбаюсь и вру себе и окружающим и каждый раз я украдкой стираю слезы и каждый раз я удивляюсь откуда во мне столько выдержки и каждый раз рвет на части я очень очень очень завидую некоторым людям которые с легкостью или не с таким ужасом как у меня отпускают ситуации-людей... а я вот видимо бракованный человек очередная ситуация,с тем же самым выбором или сказать нет и расстроить или сказать да и потом весь этот день и ночь умирать и дальше почему... но один важный мне человек сказал,что я сильная,хорошая,что котик...значит я сделаю правильный выбор,когда надо будет уже точно все сказать... только сколько еще будет болезненных решений с данной ситуацией? когда уже... а вообще я чувствую рукалицо и пробитый лоб...и укоризненное Тукки,какого хрена?!..от пары людей
прошел месяц с последней записи?оо ого...ну скажу за этот месяц столько всего произошло...я столько всего перечувствовал и поменял своем мнение что жуть... и все это во мне варится крутится и вертится...времени или возможности не было все сюда записать,а сейчас это в такой каше... а сейчас пишу...потому что...потому что она болеет...а она болеет очень редко,но метко...и я готов локти кусать от того как мне страшно...простуда или орв кашель боль в горле а у меня паника...и внутри трясет дико,потому что я не в состоянии помочь.потому что я не имею право даже просто ее обнять лишний раз... хочется забрать всю боль...уж лучше я сам все переживу это все чем он я идиот и дурак но ничего поделать с собой не могу
я не сказал бы что я поменялся или меняюсь... все тот же эгоист,лгун,ревнивец и собственник...но стал спокойней,да иногда захлестывают эмоции и бегут слезы по щекам или истереть начинаю.но спокойней...быть может где-то стал меньше давить на человека заботой,болью...я рядом не смотря ни на что...с пожеланием удачи,доброго утра и ночи...с объятьями крепкими и мимолетными...все что ей надо...
все ее милашности ...то что может кто не воспринимал бы серьезно...а я все это укрываю чуть ли не одеялом,баюкаю...лелею...и прячу глубоко глубоко в сердце..и никому не рассказываю,храню как сокровище...я все еще люблю,все еще очень дорог..не смотря ни на что...все вокруг находят замены,начинают встречаться или просто гулять,за нова влюбляться...а я не понимаю этого,вот никак. мне стоит только посмотреть в ее глаза...и все внутри рушится и возводится за нова...почувствовать ее объятья,слушать могу вечно...читать ей,писать,петь,дарить,смешить,обнимать,отдавать...
в очередной раз написал чепуху...сопли как скажет кто-нибудь...но вот так вот...хотя внутри там...там все ярче,болезненней,теплее,нежнее...
шисуси как я ее люблю,а... ловлю каждый взмах ресниц буквально >< ну сколько можно... сегодня села ко мне на колени...так хотелось прижать к себе и уткнуться между ее лопаток...и дышать...наконец-то дышать...полной грудью,не боясь что опять начнет болеть сердце...но я не имею права на это,поэтому сказал что я не горю желанием чтоб она сидела на мне...сссссссссссссукааааааааааааааааааааааааааа...каждое прикосновение отдает там в сердце...каждый взгляд,каждое объятье... я ни на что не надеюсь...проще воспринимаю многие моменты,кроме ед что если ты разговариваешь со мной проводишь время в данный момент время не хрен переписываться ==
тем временем прошло 2 месяца я все так же существую,все так же болит сердце...реже,но больнее..ощущение тошноты постоянно со мной.
все как один говорят,что сейчас у меня самое крутое время,что бы веселиться,встречаться с кем хочу,шалить,жить во всю...тк никто и ни что не сдерживает ибо я ГРЕБАННЫЙ СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
только мне никто не нужен,что тогда что сейчас.увы.
даже грустно.
а человек косячит и косячит и надеется что все ок.пускай дальше думает. жутко от осознания,что друга то нет...друзья есть,а того кто будет одним и самым нет.пусто жутко от осознания по срели недели понять что ты не встречаешься с любимым человеком...до меня мать его не доходит до сих пор что я ЭЛОН ЭЛОН ЭЛООООООООООООООООООН блять... жутко от осознания что в группе я довериться не могу тоже никому...тк один творит херню теперь и та постоянно забывает или еще что-то... жутко что не кому доверится полностью... жутко что ты не можешь отвечать и писать много этому человеку тк ему похрен и все...как только начинаешь что-то писать кидать рассказывать,сразу же находится "я выйду,не теряй" и сидишь такой придурок и захлебываешься своими же мыслями и словами. жутко когда вроде бы ушел один человек а забрал с собой все...абсолютно все и ты пытаешься жить заново восстановить...а толку. я действительно не могу без нее...а толку
просто в грязь...врала...еще и такое сделала...спасибо большое...спасибо большое...ОГРОМНОЕ БЛЯТЬ человек просто за пару дней своими поступками и словами сломал половину меня,что пыталась жить выбраться... друг,близкий человек говорила она...понимаю если я творила фигню,не поддерживала человека...я просто рвусь на части ради него,даже не смотря на то что произошло...а в ответ еще вагон говна спасибо...огромное спасибо... сказать "прости меня" впопыхах и ничего не объяснить и сбежать сразу...спасибо...большое спасибо...
видимо я на столько такой хуевый человек,друг,и все остальное раз так мне показывают...
я все еще плачу...но не от воспоминаний...а от того что я теперь многое что не могу сделать,сказать... и от этого больно...больно не смотря на слова что я близкий человек,мы отдаляемся и я хватаюсь как могу...не знаю... а вообще я стану лучше...и не потому что меня бросили,а потому что,хочется быть лучше...хорошо сказала,хах... я буду меньше жаловаться,моих слез не увидят,так как это было на посл пати...я стану лучше...я буду лучше танцевать,стану спокойней,веселей... и да скорей бы ноябрь,я хочу скорей пережить это все
говорят самое темное время перед рассветом...вот я и жду когда настанет эта непроглядная тьма...потому что мне жизненно необходим уже этот гребанный рассвет
итого прошел месяц как все произошло...а я не живу а существую... да прошел только месяц...но мне все так же тяжело и плохо...только теперь вот высказаться некому
Но воля в кулаке,воля в кулаке,воля в кулаке Видишь, я не сдамся этой тоске Мои мысли идите на четыре стороны тяну в четыре стороны ну не трогайте! Не трогайте меня! Вороны! Мне нужен свежий воздух и мне не страшно Билет на поезд, куда - не важно Я не боюсь потерять все Начать заново, оттуда, куда занесет.(с)
я думал я смогу)наивный...я проверяю и себя одновременно,что бы понять что я в действительности чувствую...и это не какая нафиг не привязанность,я все еще люблю. я обещал что никому не буду ныть,что не буду писать в соц сетях,выкладывать треки и вообще как-то давить на нее но сюда она не заходит... мне говорят что бы перестал это издевательство над собой,что я должен любить себя и не давать унижать себя так...а я не могу. я никого не хочу слушать,спасибо наслушался одно время что все пошло крахом... честно до сих пор не верю,что это произошло,осознания до сих пор нет хотя ей неловко в моем обществе,я уже не могу с ней общаться как раньше.она хочет быть близким другом,я ведь близкий человек.а я...а я вряд ли смогу,потому что даже тогда я могла рассказывать все,даже если что не так у нас...а сейчас,я лишний раз боюсь смотреть на нее.потому что именно ей будет неприятно это я всегда отпускал кого любил,но не сейчас. закрываю глаза и сплошником воспоминания этих 2,5 лет...не уже ли это так легко забыть.видимо ей да) черт как больно,ну вот я опять плачу,хотя обещал себе что не буду... должен отпустить,начать общаться с другими,встречаться,флиртовать,жить своей жизнью...все говорят одно...а я не хочу,не могу...я и пол дня не могу прожить так. я много думаю о предстоящем разговоре и столько всего передумал,что говорить как говорить и решения раз 100 уже поменял для себя... больно когда про тебя не пишут,больно когда тебе не пишут,больно когда заходишь она онлайн и от нее ничего... больно когда раньше она звала к себе,теперь нет...больно когда она долго думает перед тем стоит ей куда-то идти с тобой или нет... Я ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРЮ ЧТО У НЕЕ ВСЕ ПРОШЛО.ЧТО НАС БОЛЬШЕ НЕТ!!! положите меня в больницу,кажется я схожу с ума...потому что я не могу... я улыбаюсь,смеюсь,делаю вид что все хорошо...я обещал...я до сих пор не знаю что стоит говорить ей. горят руки,тк хотят обнять,кончики пальцев,тк хочется прикоснуться...зарыться в ее волосы,обнимать не боясь...смотреть и смотреть и смотреть на нее и в ее глаза...общаться не боясь и не думая... я держусь как могу,не знаю что мне делать как вернуть ее...
каждому, кто отметится в комментариях: 1. скажу, чем вы мне интересны, 2. скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете, 3. спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас (возможно — не спрошу), 4. расскажу ассоциацию, связанную с вами, 5. запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас, 6. вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри
Олимпийское послание из Швеции 2000 жителей Стокгольма вышли на местный Олимпийский стадион и исполнили гимн России («самый прекрасный в мире», — говорится в описании видеоролика) для того, чтобы выразить поддержку российским геям, лесбиянкам и ЛГБТ-общественности в целом.(с)
Великий праздник*О* Начинается знаменательный день в жизни каждого E.L.F.*О* Когда-то, 8 лет назад зажглись звёздочки - SuperJunior~ Спасибо, что вы есть-такие прекрасные Спасибо, что продолжаете радовать своих фанатов Спасибо, что вы не ломаетесь несмотря ни на что Спасибо. что онли 15 Спасибо, что первые и самые лучшие<3 Просто во мне сейчас столько теплоты и слов, что они все сюда не поместятся<3~~~ 13+2=1 forever~ proud to be E.L.F!